Galacstar

[Kafelor]

Problème génétique chez les Lapins Roses

« Le gène responsable de la couleur rose des Lapins Roses, le ZR901, pèse bien des soucis à la communauté scientifique. Il a en effet la particularité d'être un allèle dominant qui ne se transmet que par la fusion de gamètes femelles et mâles contenant tous les deux ce gène. Dès qu’un Lapin Rose forniquait avec un lapin d’une autre couleur, sa descendance perdait le gène ZR901. On comptait environ 60 à 70 000 Lapins Roses dans notre galaxie il y a 10 ans, aujourd’hui ils ne sont plus qu’une centaine. La non présence du couple génétique, c'est-à-dire la nécessité d’avoir des parents tous deux porteurs du gèneZR901, est responsable pour la moitié des pertes de l’espèce. L’autre moitié est à trouver dans le fait que la consanguinité a posé de graves problèmes comportementaux et physiologiques pour l’espèce. Chaque nouvelle génération de Lapins Roses était chaque fois plus violente, plus agressive et plus sanguine, jusqu’à ce que la génération actuelle devienne tout bonnement incontrôlable. Des luttes fratricides et claniques ont eu lieu ces dernières années décimant littéralement l’espèce. En voie de disparition aujourd’hui, un certain nombre d’Etats se sont concertés afin de mettre en place un programme de lutte pour la préservation des Lapins Roses. Mais cette volonté politique ne s’est pas transformée en réelles mesures concrètes n’enrayant donc pas cette spirale négative.
Les chercheurs ont alors suivi deux pistes prometteuses au départ mais aujourd’hui abandonnées car non suffisamment efficientes. La première piste était celle de la fécondation in vitro qui pouvait permettre de mieux contrôler l’accouplement des Lapins Roses et donc d’éviter l’absence du couple génétique ZR901. Les scientifiques se sont malheureusement rendus comptes que les lapins nés par fécondation in vitro étaient fragiles et chétifs, et ne survivaient que quelques semaines. La deuxième piste était celle bien sûr du clonage grâce auquel on espérait augmenter rapidement le nombre d’individus. Le gros problème est que cela mettait fin à la diversité génétique au sein de la race.

Une troisième solution vient enfin d’être trouvée.
Les derniers tests dans les laboratoires souterrains de la Corporation Galactique sont tous unanimes : puisque la consanguinité entraîne un massacre mutuel chez les Lapins Roses, puisque la fécondation in vitro ne permet pas aux spermatozoïdes d’être suffisamment vigoureux pour donner un Lapin Rose robuste et solide, puisque le clonage aboutirait à l’unification génétique de l’espèce, « le seul moyen pour faire survivre le plus naturellement possible cette race lapine est de les obliger à s’accoupler dans des positions donnant l’avantage aux mâles. » Car de la sorte, au moment de l’ébat sexuel, le Lapin Rose ayant l’impression de dominer sa lapine, aura un éjaculat plus concentré en spermes et donnera des spermatozoïdes énergiques et véloces permettant de donner naissance à des Lapins Roses plus résistants et mieux immunisés. Les chercheurs ont identifié essentiellement trois positions permettant au mâle d’exprimer au mieux sa virilité : la Levrette, le Missionnaire et l’Huitre. Il ne reste plus désormais à la Corporation que de valider ces études scientifiques et commencer à capturer les dernières spécimens de Lapins Roses afin de les faire s’hurtebiller selon ces trois procédés. »

[Althéa]

- Ne touche à rien !!
- Hooo mais je touche à rien ! je lis le journal !
- Encore un truc de gonzesses !
- Pas du tout à cette heure-ci je ne lis jamais de trucs sérieux ! C’est le Galacstar.
On parle de nous …
-Althéa … je m’en fous …
- Si, si écoute Kel ça dit ça des hérétiques : Alors même qu’ils ont des demandes d’entrée dans leurs alliances, ils restent muets et n’envoient aucun message aux candidats.
Ce serait pas le gars qui est venu pleuré à notre porte et qu’on a refusé parce qu’il n’avait pas le niveau militaire, rhetorique et tout le bazar ?
Si …

[Kafelor]

Sauvons l’alcool

"Avoir la gueule de bois est devenue bien difficile dans notre galaxie. Avoir une bouteille d’hydromel, de saké ou de reginglard est devenue un achat rare et de luxe qui se paie de plus en plus cher. Dans son dernier rapport, la Commission des Drogues, Alcool, Tabac et Chocolat (CDATC), fait même ce constat alarmant : « Si rien n’est fait dans trois ans, l’alcool n’existera tout simplement plus. » C’est que le secteur de l’alcool a été triplement impacté ces dernières années. Premièrement, la production d’alcool a beaucoup diminué en raison d’un manque de vocation et un problème éthique chez les cultivateurs. En clair, de moins en moins d’agriculteurs souhaitaient se spécialiser dans la vigne ou les céréales à destination des fabricants d’alcool parce que les nouveaux exploitants agricoles trouvaient que ce type d’agriculture était ringard et/ou immorale. Deuxièmement des réglementations de plus en plus drastiques et sévères sur la vente d’alcool, notamment l’interdiction de vendre plus d’une bouteille ou chopine par personne, ou l’interdiction de vendre de l’alcool à plus de 30 degrés, ont contribué à diminuer fortement la consommation globale d’alcool et par répercussion, la production pourtant déjà faible a du encore plus être ralentie. Mais cette situation ne serait pas encore trop problématique s’il n’y avait pas eu ce troisième élément qui a porté un coup fatal au secteur : le prix de l’alcool a été gonflé artificiellement par les marchés boursiers et financiers à tel point que seule une poignée d’individus désormais sont en mesure de s’offrir de l’alcool. Les ménages de la galaxie entière qui disposaient d’une cave bien remplie pouvaient tenir quelques années sans acheter de nouvelles bouteilles. Mais aujourd’hui la plupart d’entre eux sont en pénurie d’alcool. Et pour compenser ce manque, ils sont chaque jour plus nombreux à se tourner vers la schnouff, bien moins cher et leur permettant tout autant que l’alcool si ce n’est plus de s’évader et d’oublier leur quotidien.
Face à cette situation, le Galacstar a décidé de réagir. Nous avons constitué un comité de soutien en faveur de l’alcool pour défendre les intérêts du secteur auprès de la Corporation Galactique et nous faisons également signer la pétition « Sauvons l’alcool » : si vous aussi vous êtes révolté de ne plus pouvoir vous alcooliser, adressez un message de lutte à la préservation de l’alcool à l’Etat Kafelor.
C’est ensemble qu’on pourra se bourrer la gueule à nouveau."

[Kafelor]

Vous êtes de plus en plus nombreux à nous lire et à nous regarder, et nous vous en remercions chaleureusement. C’est l’heure maintenant d’une nouvelle rubrique de Politique Intergalactique et ce coup-ci c’est l’alliance Remedium qui est passé au crible par nos spécialistes de la question...

Le Remedium vous présente ses meilleurs vieux

Le dirigeant de l’Etat Heavenia a 97 ans ; celui de Chabyne est bientôt centenaire ; celui de l’Iwachika Sakasuza va sur ses 106 ans ; celui de l’Oceanis est fier d’avoir le chiffre rond de 111 ans ; celui de Videx est encore frais comme un gardon à 115 ans… Et on pourrait continuer comme ça longtemps. Mais quel est donc le point commun entre toutes ces personnes à part qu’elles coûtent extrêmement chères à l’Assurance Sociale de la Corporation Galactique (ASCG)? Et bien elles appartiennent également toutes à la même alliance, le Remedium. Le dirigeant le plus jeune a déjà atteint l’âge de 93 ans, et le plus vieux d’entre eux fêtent aujourd’hui ses 124 ans, sans bougie sur le gâteau il faut le préciser car on avait découvert que cela donnait l’envie à ces grabataires de se masturber. Du fait de cette occasion, cela valait bien un petit article du Galacstar sur leur alliance décrépite pour ne pas dire fossilisée.
Vous l’aurez bien compris, le Remedium est une maison pour vieux croulants hors services, avec tout de même une particularité : il y a dans cet endroit des patients qui ont une moyenne d’âge extraordinairement élevé et pourtant qui ne sont toujours pas prêts de mourir. Comment expliquer cela ? C’est que ce lieu a également un autre objectif : les patients n'y viennent pas uniquement pour reste en vie quelques années de plus, ils peuvent trouver également ici les meilleurs esculapes, gynécologues, cardiologues, phlébologues et autres pour se refaire une santé d’acier et partir ensuite pour leur dernière « croisade symbolique de la perpétuelle course entre le bien et le mal » (dixit leur propre charte). Remedium (remède en français) est d’ailleurs un vieux mot latin qui vient du verbe « medior » signifiant « prendre soin de » mais également « guérir, soigner». Le Remedium est à l’origine une organisation qui guérit toutes sortes de maladies, blessures ou infections, mais sa renommée a été telle qu’il accueille désormais tous les vieillards les plus séniles et galeux de cette galaxie qui souhaitent retrouver une seconde jeunesse dans l’espoir de pouvoir à nouveau « lapider ces piètres tyrans se croyant faiseurs de troubles et de changements. » Afin de retrouver la forme de leurs 20 ans, la vie en communauté est bien huilée : les patients se lèvent vers 11h et se couchent vers 16h afin d’avoir l’énergie suffisante durant les 5h où ils sont éveillés. Ils font bien sûr la sieste entre 13h et 14h. Ils sont alimentés par intraveineuse en permanence et se déplacent toujours avec leur déambulateur dans lequel on a rajouté un appareil leur servant à faire leurs besoins et leurs ablutions. Pour se préparer à leur dernière croisade, les vioques s’entraînent le reste du temps via des exercices de combat extrêmement complexes et sophistiqués tels que :
- « le Regard qui tue » dont le but est de terrasser son adversaire uniquement par le regard
- « l’Escalier de la mort » qui se joue sur un escalier mobile sans barreaux latéraux et sur lequel il faut rester le dernier encore en vie
- Ou encore « Choque-moi » dont l’objectif est de montrer une partie dévêtue de son corps pour donner des crises cardiaques aux autres

[Kafelor]

DoX, coulisses d’une success story

"DoX a du pas mal batailler pour arriver à la position hégémonique qu’on lui connaît aujourd’hui. Cela n’a pas été tout le temps facile : il y a eu des doutes, des obstacles, des échecs. Mais il a su surmonter tout cela et devenir le numéro un incontesté de notre univers. On peut le dire sans équivoque maintenant, avec l’Exitium comme dernière étape de sa trajectoire, il incarne la success story la plus retentissante que l’on ait connue depuis plusieurs siècles, et celle-ci restera sans doute graver encore longtemps dans la mémoire collective.
Comme toute bonne success story qui se respecte, elle se décompose en 5 actes…
Le premier acte voit la naissance d’un Etat au départ inconnu, la DoX Corp, qui rapidement, par l’intermédiaire de son dirigeant, se fait connaître et respecter de tous. On découvre déjà à ce moment-là les traits de caractère si particuliers de DoX qui ont contribué à son succès : sa persévérance et son opiniâtreté à ne jamais se décourager après toute sorte de déconvenue, son ambition qu’il n’a jamais cachée et qu’il revendique même, et une application certaine déjà à diffuser et à universaliser sa doctrine et sa pensée comme un véritable rouleau compresseur que l’on ne saurait arrêter dans sa course. Au début, la plupart des autres chefs sont extrêmement réticents à cette nouvelle vision idéologique et la rejettent massivement. Ils comprennent vite le danger de cette doctrine dans sa capacité à aspirer et endogénéiser toutes les autres idéologies pour qu’à la fin il n’en reste plus qu’un : celle de la DoX Corp.
Mais le deuxième acte voit l’ascension fulgurante de ce personnage qui sert désormais la bannière du Nécrolia. Tous ces détracteurs tombent un à un à ses pieds. L’idée cette fois-ci est simple : si les discours performatifs ne suffisent pas à guider naturellement le reste de l’humanité vers la rédemption telle qu’elle est définie dans ses thèses dogmatiques alors il faut employer des méthodes de coercition plus sévères. DoX devient un expert de la stratégie de dissuasion : plus rien désormais ne lui résiste. En cas d’opposition ou de contestation, il vient rappeler qui est le plus fort et qui détient la puissance.
Le troisième acte se caractérise par une période plus délicate pour lui. Il est contraint de se retirer seul au beau milieu d’une erg déserticaine pour se faire oublier quelques temps et prend Zécilyor comme nom d’Etat. Il lui faut en effet rassembler des documents authentifiant l’existence des vestiges et des reliques du Lievanta qui doivent selon ses connaissances être enterrés sur cette planète, et selon la légende lui permettre d’atteindre une puissance et une aura sans nul autre pareil. Après de longues années de recherches, en marge de toute civilisation, DoX finit par les trouver : grâce à ces reliquats, il réussit à réunir les derniers éléments manquants dans sa quête des cinq sphères, sa quête ultime vers l’immortalité.
Car le quatrième acte, est celui de sa conquête des cinq sphères reparties dans toute notre galaxie. Il choisit alors de se renommer Takalane et une à une les sphères viennent à lui. Son rêve devient alors réalité : les cinq sphères en sa possession, il ne lui reste plus qu’à récupérer les paroles du Chant des Ombres, dernier étape afin de vider notre univers de toute sa magie une bonne fois pour toutes. Comme il le dit lui-même, « la magie a plongé la galaxie dans un gouffre sans fond où le sang et la violence n'a de comparable que la surdité de leurs instigateurs. »
Le cinquième acte se passe de mots et de commentaires. DoX retrouve enfin les psaumes ancestraux du Chant des Ombres et avant de terminer son œuvre change une nouvelle fois de nom d’Etat pour s’appeler l’Exitium, symbole de son absolution et de son éternité… "

[Kafelor]

-En ce jour de 65 Desertan 3728, un texte sans précédent vient d’être signé et promulgué par la Corporation Galactique. C’est en exclusivité que le Galacstar vous présente ce document qui très certainement fera date dans l’Histoire du Galactica…

Convention pour l’Equilibre Galactique

Préambule : La Convention pour l’Equilibre Galactique (CEG) est une convention qui a pour but d’empêcher par tous les moyens possibles et imaginables qu’un seul Etat dans notre galaxie puisse être en mesure de menacer et battre à lui seul tous les autres Etats. Il est normal que des inégalités de force et de puissance s’installent et il est nécessaire même que des déséquilibres politiques, économiques, militaires… soient en œuvre car elles permettent de créer toutes sortes de comportements (la stimulation, l’émulation, l’investissement, la motivation, la satisfaction, l’ambition, la cupidité…) à la base de nos sociétés modernes. Mais lorsqu’un seul, sans besoin d’une aide alliée, est capable de détruire tous les autres, il remet en cause cette ordre naturel déséquilibré de notre monde. En effet, l’ambition, la stimulation ou la satisfaction pour ne donner que ces exemples là, disparaissent lorsque l’hégémonie d’un seul est absolue et sans partage. Face à une telle situation critique potentielle, la Corporation Galactique a décidé de réagir en promulguant cette Convention pour l’Equilibre Galactique qui contient 5 Circonstances pour lesquels l’équilibre est jugé rompu. Est considéré comme constituant une menace pouvant mettre en péril l’équilibre de l’ensemble de notre univers :

Circonstance 1 : Tout Etat qui dépassera les 50 millions d’espace territorial.

Circonstance 2 : Tout Etat qui disposera d’un espace territorial équivalent à plus de la moitié de la somme des espaces territoriaux des neuf plus grands Etats suivants.

Circonstance 3 : Tout Etat qui monopolisera les cinq Sphères Elémentaires durant plus de 100 jours.

Circonstance 4 : Tout Etat qui cumulera la place de première puissance territoriale et la place de première puissance en recherche scientifique et magique.

Circonstance 5 : Tout Etat qui détruira ou fera la guerre à la Corporation Galactique.


Appendice : Si un Etat enfreint l’une des 5 Circonstances, alors il devra être entièrement détruit le plus rapidement possible par tous les autres Etats qui agiront sous le commandement de la Corporation Galactique (dans le cinquième cas, un renfort militaire sera également demandé pour défendre les bâtiments de la Corporation). Si cet Etat appartient à une faction ou une alliance, les autres membres ont l’obligation de retirer cet Etat de la faction ou de l’alliance. La présente convention est mise en vigueur dès à présent. La Corporation Galactique en cas d’approbation majoritaire des Etats peut amender, modifier, retirer ou ajouter des Circonstances.

[Dox]

L'un des porte-paroles du Grand Conseil, Tu'jourda Chor fit irruption en plein milieu du Journal Télévisé. Petit atermoiement, faussement justifié par les manifestations qui à une heure si avancée de la soirée continuent de plonger la capitale Galactique dans un chaos anarchique.
Le jeune homme ne dépassait guerre le mètre quatre-vingt, ses yeux étaient d'un marron clair presque doré et son teint respirait un climat fort ensoleillé. Comme tous les attachés du Grand Conseil, il arborait un costume aux mesures italiennes impeccables et au blanc nacré très distingué. Son regard était affûté, perçant, il traçait une profonde césure avec le reste de son visage, ce-dernier traduisait plus la naïveté et la maladresse d'une personnalité fictive.

Il traversa l'envers du décors, laissant ses gorilles loin des angles des caméras. Il passa serrer la main du journaliste pour enfin prendre place sur le siège —le trône— qui était réservé aux invités. Une main se porta à son oreille, il réajusta discrètement une oreillette dont le journal niait absolument l'existence.

[Dros Delnoch]

Ellassar était au milieu des manifestants qui plongeaient la capitale galactique dans le chaos depuis une semaine déjà.

- Il était un petit homme, Pirouette-cacahouette... il était un petit homme qui avait uneeee drôle de réforme,, qui avait une drôle de réforme...
Sa convention est en carton...est en carton... et ses idées sont en papiers et ses idées sont en papiers...


- Kafelor t'es foutu !! Le Dros Delnoch est dans la rue !- Kafelor t'es foutu !! Le Dros Delnoch est dans la rue !- Kafelor t'es foutu !! Le Dros Delnoch est dans la rue !- Kafelor t'es foutu !! Le Dros Delnoch est dans la rue !

[Kafelor]

-La Quatorzième journée de la Chasseur League a été annulée pour nos plus grands regrets à cause d’une météo particulièrement capricieuse. Les concurrents des cinq planètes étaient pourtant motivés à braver le mauvais temps, mais les organisateurs ont joué la prudence et ont décidé de reporter la course à une date ultérieure afin d’éviter tout risque de blessure ou de débordement. On ne connait pas encore la date qui…

Le présentateur sursauta, son boss venait de lui gueuler dans les oreillettes.
… a été choisie pour…
A nouveau, un bruit strident lui frappa les oreilles. Le présentateur se racla discrètement la gorge et fit silence deux secondes. Il entendit alors le Grand Chef du Galacstar lui dire rapidement :
-L’invité de marque arrive sur le plateau. Arrête le sport et présente le.
-… cette Quatorzième journée…
De nouveau il se racla la gorge et chuchota :
-Je fais comment ?
-Improvise, démerde-toi pour la transition. On te paie assez cher pour ça.
-... de compétition de la Chasseur League.

Le présentateur pris de panique essaya de se calmer et de reprendre ses esprits, sans succès. Et c’est alors qu’il aperçut l’invité de marque, élégant, bien sapé comme à son d’habitude et décidé à prendre la parole. Accompagné d’une bonne douzaine de gardes du corps, rapidement le présentateur était encerclé sans que cela puisse néanmoins se voir face caméra. L'invité de haut rang s'assit lentement mais surement sur le siège en face de lui. Désormais l'angoisse du présentateur s'accompagnait d'une panique profonde.

-Humm humm humm, nous sommes obliger d'arrêter notre programme sport quelques instants. C'est la joie du direct, il peut y avoir parfois quelques imprévues. Chers téléspectateurs, un invité de prestige vient de me rejoindre sur le plateau. Il s’agit de Tu’jourda Chor, représentant du Grand Conseil. Il a bien voulu prendre un peu de son temps pour nous parler de…

Discrètement, il se pencha vers le porte parole du Grand Conseil pour lui demander ce qu’il allait dire, notamment pour savoir s'il allait dire ce qu'ils avaient convenu ensemble de longue date. Mais il n'eut pas le temps d'obtenir une réponse, l’un des gorilles derrière lui le ramena docilement sur sa chaise pour qu’il soit à une distance plus respectable de son maître. Sans avoir obtenu de réponse, le présentateur reprit la parole, des perles de sueur commençaient à couler sur son front :

- … bien je laisse la parole à Tu’jourda Chor qui souhaite vous entretenir de choses d’une extrême importance. C’est à vous Excellence.

[Kafelor]

Le Grand Chef du Galacstar n’en revenait toujours pas. Les événements de ces derniers jours avaient été si renversants qu’il n’avait toujours pas repris entièrement ses esprits (tout comme l’ensemble du personnel). Il ressassa dans sa tête encore une fois tout ce qui s’était passé, il voulait graver tous les rebondissements de ce moment tragique à jamais dans sa mémoire pour ne jamais les oublier. Il fit défiler encore une fois une par une les scènes suivantes:
L’irruption de Tu’jourda Chor dans les locaux du journal. Le présentateur paniqué et pris de court qui laissa la parole à son Excellence. Tu’jourda Chor qui allait faire une déclaration. L’explosion qui se produisit alors (on découvrit le lendemain qu’une bombe à retardement avait été installée dans la salle du dessous). Le chaos total dans l’immeuble. Des journalistes qui se précipitaient vers les sorties de secours. Des cris, des hurlements, des appels à l’aide, que l’on n’entendait pas, les tympans étant temporairement touchés par le bruit de l’explosion. La découverte d’un champ de ruines dès lors qu’on fut sorti du bâtiment. Des infos sur les télés de la galaxie entière expliquant l’attaque en règle de l’Ordre de l’Aube contre l’Exitium : contre l’Etat en lui-même mais aussi tous les représentants de l’Exitium à commencer par Tu’jourda Chor.
Il ne restait plus rien de l’Exitium. Cet Etat n’avait jamais aussi bien porté son nom qu’à partir de ce jour : il était parti à jamais dans l’au-delà...

Quelques jours s’étaient passés maintenant. L’heure du bilan avait sonné. Le Grand Chef, très ému, termina de monter sur la petite estrade improvisée dans un immeuble à deux rues de celui qui avait abrité le Galacstar. La tête redressée, il se tourna lentement vers l’assistance, et s’efforça de garder un visage digne et solennel. Puis il sortit un doigt coupé de la poche de son veston et le montra en levant bien haut sa main gauche. Il laissa le doigt tomber par terre, attendit d’un air grave quelques secondes puis prit la parole :

"Mes ami(e)s, mes collègues,
Ce doigt était celui de notre présentateur bien-aimé, c’est tout ce qui reste de lui. Nous avons bien évidemment aujourd’hui une pensée particulière pour sa famille et ses proches, enfin les quelques rares amis du présentateur. Nous avons également une pensée à nos huit autres collègues qui ont perdu la vie dans ce tragique accident. Leurs organes encore jugés intacts par les médecins-urgentistes ont été donnés soit à la science pour faire avancer la recherche médicale, soit à des personnes en attente de greffes d’organes pour sauver des vies. A travers ces dons, ce sont nos huit collègues qui continuent d’une certaine manière à vivre.
Le monde est parfois cruel. L’attaque massive des membres de l’Ordre de l’Aube contre l’Exitium a eu lieu malheureusement pour nous le même jour que l’arrivée de Tu’jourda Chor au sein du journal. Sans qu’on n’y soit pour quoi que ce soit, nous avons subi nous aussi de lourdes pertes matérielles et humaines. C’est la dure loi du hasard et des coïncidences qui guident notre monde.
Aujourd’hui, le Galacstar vit un moment terrible dans son histoire. Meurtri matériellement et physiquement, il a les deux genoux à terre, tel Boromir lorsque trois flèches successives ont transpercé ces poumons. Mais devons-nous baisser pour autant les bras ? Devons-nous renoncer à ce pourquoi nous nous sommes battus ? Devons-nous mettre fin à notre journal ? Cela fait des années et des années que ce journal perdure, et je vous le dis les yeux dans les yeux mes ami(e)s, je n’abandonnerai pas, je n’abdiquerai pas, je ne capitulerai pas car vous aussi, vous n’abandonnerez pas, vous n’abdiquerez pas, vous ne capitulerez pas. Rien ni personne ne pourra faire disparaître le Galacstar tant que l’un d’entre nous sera encore en vie. Alors oui aujourd’hui il nous faut surmonter cette douloureuse épreuve, mais demain le Galacstar renaîtra de ces cendres. C’est pourquoi je déclare solennellement à l’ensemble de notre galaxie que nous poursuivons nos activités et que nous publierons prochainement de nouveaux articles car c’est notre devoir de vous informer."