Chroniques de Galactica

L’action d’alors se passe dans un endroit reculé du Némérion. Dans une cellule lugubre, un homme était recroquevillé dans un coin. Seule sa forme était perceptible, tant l’obscurité engloutissait cette tanière. Soudain, 2 gardes ouvrirent la porte de la cellule.

Le cliquetis des chaines eurent un effet immédiat dans l’esprit du misérable bonhomme qui se mit à gémir. Les gardes entrèrent et soulevèrent brutalement le prisonnier qui tenta de mettre des mains aux fessiers de ses geôliers. Une claque tonitruante eut raison de son initiative pour le moins débile et il reçut pour récompense une paire de menottes.

-Il faut les polir, sinon ça va rouiller ! S’exclama l’homme
-« Ta gueule et marche, connard » Lui gratifia-t-on

Le couloir était long et presque aussi lugubre que la geôle, même si l’on percevait mieux le trio fraichement composé. Mr Delanativité se reprochait à ce moment précis de nombreuses actions. Oui il n’aurait jamais du faire confiance à Bob, son ancien compère et ministre de l’économie du Némérion. Oui il n’aurait peut-être pas du copuler avec différents détenus pour financer son trafic de cigarettes car chopper à la fois l’herpes, les morpions et les Hémorroïdes, même pour un masochiste, c’est un peu dur.

Enfin, Mr Delanativité n’aurait peut être pas du faire suicider cette substitut du procureur, venu 2 mois plus tôt. Il se souvint encore quand il était dans une cellule confortable et éclairée, séparée du couloir par une épaisse vitre de verre blindé. Cette jeune demoiselle s’appelait, de mémoire, Clarice Starling.

-S’il vous plait, Mr Delanativité, aidez moi à coincer Buffallo Bob une bonne fois pour toute ! Il en est à sa 3ieme victime et il continue à tuer. Son mode opératoire est toujours le même et il met toujours un billet de 500 dollars dans la bouche de la victime.

Quelle conne celle-là ! C’est du Bob tout craché ! Et dire que je pourrais être avec lui à regarder une jeune demoiselle dans un trou de 4 mètres, tout en lui conseillant de mettre de la crème et d’être une fille obéissante.

Et le président du Némérion se retrouvait à marcher le long d’un couloir, les chaines s’entrechoquant les unes contre les autres, malmené par 2 gardes bourrus.

Alors que le trio arrivait à destination, Mr Delanativité eut un petit sourire en repensant à son plan d’évasion. En effet cet échafaudage était d’un machiavélisme diabolique.

- Rien de plus simple, suffit que l’on me donne une paire de faux seins, des porte-jarretelles et une paire de talons aiguilles. Je fais le Ladyboy une semaine, je suce quelques gardiens et c’est la liberté assurée !
La lumière envahissait le vestibule dans lequel le petit groupe venait de pénétrer. Mr Delanativité dut plisser ses yeux tant la lumière l’aveuglait.
-« Prisonnier 6969, 15 minutes de parloir » dit la standardiste.
S’approchant du compartiment lui étant réservé, Mr Delanativité reconnu la personne assise de l’autre coté grâce à sa poitrine outrageusement siliconée. Réajustant pour l’occasion sa robe de chambre léopard, le président déchu s’asseya et décrocha le combiné

- Ahhh Nabilla, ma péripatéticienne préférée !
- Allo ?
- Quoi qu’est ce qu’y a ? T’entends rien ?
- Je sais pas vous me recevez ?
- Bah c’est un combiné de parloir, qu’est ce que tu veux que je te dise
- Non mais Allo quoi
- J’apprécie ton humour sémillant ma petite Nabilla mais j’ai pas beaucoup de temps pour t’expliquer mon plan d’évasion la…
- T’as des cheveux t’a pas de shampoings
- J’idolâtre vraiment ta condescendance Nabilla mais s’il te plait écoute moi bordel !
- Genre je te dis, je suis une fille j’ai pas de cheveux
- Putain Nabilla fais pas ta conne c’est pas le moment !!!
- Non mais allo quoi
- Gniéééé SALOPE !!!

Mr Delanativité commença alors un bondissement en direction de la poitrine de son interlocutrice. Il se mangea lamentablement le plexiglas qui le séparait d’elle. Poussé par ses pulsions incontrôlables, Mr Delanativité se résolut à lui faire des gestes obscènes avec son majeur et sa bouche. Les 2 gardes, passablement passifs, se décidèrent à saisir l’ancien président et à le trainer jusqu'à sa cellule.

- Garage ! Bites Poils Couilles !!!! Cria-t-il jusqu'à ce que les geôliers le balancèrent dans sa cellule. Se relevant péniblement, Mr Delanativité se retourna et vit qu’il n’était pas seul. Un nouveau détenu lui faisait face.

- T’es qui toi ? demanda l’ancien président
- On m’appelle Bob
- Oh Nabilla, t’es vraiment qu’une catin

Le président du Némérion ricanait tout en sirotant son mojito. Libéré depuis plusieurs mois après avoir purger ses 6 mois de tôle pour l’ensemble des crimes commis sous sa présidence, le président se délectait de sa nouvelle situation. En effet tous les juges ayant eu un lien plus ou moins direct avec l’affaire Delanativité avaient subis des désagréments pour le moins cocasses. Le président faisait le compte avec son ancien ennemi redevenu partenaire et ministre des finances, Bob :

- 3 juges morts dans leurs baignoires respectives, 1 mort à cause de ses hémorroïdes, encore 4 tués par des barbituriques, c’est du bon boulot Bob !
- Beuarhhh ouai ouai !
- Par contre, je me dis que le dernier il aurait pu être fini mieux que ça
- Quel étais le problème avec le dernier ?
- Bah c'est-à-dire que se suicider par pendaison, avec les mains liés par des cordes, ça le fais moyen quoi
- Ah oué j’avais oublié ce détail
- Peu importe mon bon, l’essentiel c’est qu’ils soient ad patres ! Les affaires reprennent et j’ai bien l’attention de reprendre le pouvoir !
- Bah ayé non ?
- Nan, il me reste encore quelque chose à faire !

Le président se leva et sortit de son luxueux séjour pour s’approcher du balcon qui donnait vue sur toute la grande place de l’état. Au dehors, 100 000 soldats du Némérion lui faisait face.

- Heil Némérion ! Heil Némérion ! Heil Némérion ! scandait en cœur la foule en furie

Mr Delanativité cogitait dans son esprit. Un imperceptible sourire aux lèvres se dessina. Quelle bande de cons, ces abrutis vont au charbon et ils sont content ahahah ! Le président ouvrit sa bourse et retira une poignée pleine de monnaie.

- Tenez les gueux ! s’exclama le président en lançant la menue monnaie.

Le bas peuple se précipitait sur les pièces, tandis que les soldats restaient imperceptibles à ce mouvement de foule qui se transformait de façon inquiétante en émeute.

- Attendez j’ai ça aussi pour vous !

Et le président dégoupilla 6 grenades qu’il lança sur la foule, qui ne pu comprendre le geste irrationnel de leur bien-aimé dirigeant. Les explosions furent meurtrières et tuèrent 33 pauvres gens. Les membres volaient dans tous les sens tandis que le reste de la population rescapée fuyait cette boucherie innommable. Les 100 000 soldats regardèrent avec effarement le président, tandis que s’élevait la clameur des blessés et des agonisants. Le président s’approcha alors de son microphone.

- Bande de larves !! Rugit-il, vous m’êtes inutiles ici ! vous allez vous remuer le derche et vous battre pour moi jusqu'à en crever ! Tous à vos vaisseaux, la guerre à commencée et elle ne s’arrêtera que quand je l’aurai décidé !

Le président se retourna et rentra dans son séjour. Oui, il est bien de retour et c’est pour de bon !