Chroniques de Galactica

22 Galan 3727.

Un chasseur nucléaire portant les couleurs du Darkness Empire s'approche, certainement pour la dernière fois, de la Corporation Galactique.
A son bord, Lord Of Darkness. Cette fois ci, point de déclaration de guerre, point d'attaque personnelle envers un Chef d'Etat. Non, la venue du Lord était bien plus diplomatique qu'à son ordinaire. Un sujet sérieux, qui lui tenait à coeur depuis un certain temps déjà...

Perdu dans ses pensées, Lord ne voyait pas l'astéroïde qui se dirigeait droit vers lui. C'est au dernier moment qu'il se rendit compte qu'il allait mourir s'il ne réagissait pas. Il prit le manche en main, et la relâcha vite. Ce n'était pas le bon manche... La taille était la même, mais pas la texture...

"Vite, il ne reste plus que quelques secondes au Lord pour réagir. Si vous souhaitez que Lord vive, tapez 1. Si vous souhaitez voir Lord mourir, tapez 2. Si vous préférez manger des crêpes avec les pieds, tapez 3.

Le temps de vote est écoulé. Notre huissier de justice va maintenant vous donner le résultat. Maître T'cherno'Byl, c'est à vous !

Et bien, sachez que les personnes qui souhaitent effectuer une prouesse gastronomique et physique sont nombreuses. Ceci dit, une grande majorité souhaite que le Lord vive... Fait chier... Ça va encore me donner du boulot ça."

Lord, d'un geste majestueux, pris le manche en main, et effectua plusieurs pirouettes. C'était étonnant avec quelle virtuosité il pouvait se tirer d'affaires aussi mortelles... Le reste du voyage se passa sans souci jusqu'à l'arrivée sur La Corporation.
Par définition, les pilotes ne sont jamais doués pour les manœuvres ( et je sais de quoi j'parle)... La seule place restante se trouvait entre deux chasseurs ministériels... Un coup devant, un coup derrière... C'est comme avec les femmes...

"Enculés d'ministres... Toujours là à faire chier le peuple ceux là. Tout le monde dit que j'suis qu'un salaud, mais j'suis un ange à côté de ces pourritures. Non seulement ils nous baisent notre fric, mais en plus, faut qu'ils cabossent mon dernier chasseur..."

Lord se dirigea rapidement vers l'entrée. Il ne voulait pas croiser un ministre, et se faire retirer son permis de vol.
Une fois dans l'accueil, il se dirigea vers l'hôtesse. Jolie donzelle aguicheuse, l'hôtesse salua le Lord aussi bas qu'elle le pu. Si bas qu'elle se trouva "nez à nez" avec le gros engin du Lord.

"Ce n'est donc pas un mythe...

Pardon ?

Euh... Je suis agréablement surprise, ce que j'ai ouïe dire à propos de votre sexe était donc vrai... Il est aussi grand qu'on me l'avait laissé entendre... J'en ferais bien mon 4h...

Mais quel dilemme ! Si vous voulez que Lord accepte, tapez 1 ! Si vous voulez que Lord refuse, tapez 2 ! Si vous désirez que Lord accepte et recevoir le film de ses ébats, tapez 3...

Temps de vote écoulé ! Maître T'cherno'Byl, c'est à vous !

Commence à m'faire chier celui là... Ouais, donc vous avez été be*ucoup à taper 3, mais pas de chance pour vous, la majorité a tapé 2. Merci, au revoir.

Euh, ouais mais nan, t'es moche sale femme. T'as un gros cul, alors contente toi de faire ton boulot, et réserve moi la salle qui se trouve à côté de celle réservée par Pandora. Comme nom, je veux : Parce que les femmes, ça pue...
Nan, pas de majuscule à femme, le sexe faible n'en a pas besoin."

Lord se dirigea d'un pas décidé vers la salle. D'un pas rapide même. Il avait l'air pressé de déblatérer ce qu'il avait sur le cœur. Car, quoi qu'on en dise, Lord Of Darkness avait un cœur...

Lors de son passage devant la salle réservée par Pandora, il entendait Lixia gueuler. Elle ne savait faire que ça celle là. Gueuler.
Il pénétra dans la salle voisine. Il en fit le tour, tout paraissait impeccable. Il allait pouvoir commencer son discours.

Par politesse, il attendit que les personnes qui venaient d'entrer s'installent, puis commença :

" Bonjour à tous, mais surtout à toute. Et oui, mesdames, aujourd'hui je vous fait l'honneur de m'intéresser à vous.
Vous ne serez certainement pas heureuse de cet honneur très longtemps, je vous le garantie.

Pour ceux qui ne me connaissent pas encore, je me présente, Lord Of Darkness, régent du Darkness Empire. Superstar de l'univers, mais aussi l'Homme qui compte le plus de conquêtes... Bref, ce point, bien qu'important, n'est pas crucial pour la suite des évènements.

Si je suis ici aujourd'hui, c'est afin de vous faire part de mon point de vue sur un sujet d'actualité. Les femmes au pouvoir. En effet, de plus en plus de femmes ont accès au pouvoir, à la direction d'un Etat. Et bien je dis non ! Stoppons l'hémorragie ! Les femmes ne sont bonnes qu'à faire la cuisine, le ménage, ou bien, pour les plus jolies, devenir mes jouets sexuels !

Je souhaite créer un groupe ! J'invite tous les Hommes dignes de ce nom à me rejoindre, et à lutter contre les femmes qui possède une once de pouvoir.

Oui, Lixia, je me dresse devant toi et tes semblables ! J'en ai marre de voir les salles sénatoriales se remplir peu à peu par le sexe faible !

Sus aux femmes ! "

Luluberlue avait fait trois fois le tour du bâtiment central de la confédération galactique aux manettes de son petit chasseur rouillé, encore aux armoiries à moitié effacées du Vadolandia, pour en prendre quelques photos du siège fédéral avant qu’il ne s’écroule sous la colère de deux femmes redoutablement déterminées à défendre leurs idées envers et contre tous.

La vieille bique s’apprêtait à rejoindre l’astroport pour filmer la débâcle des personnels administratifs qui se bousculaient aux portes pour échapper au massacre qui était en train de se produire, quand elle vit arriver un petit vaisseau qui ne lui était pas inconnu.
Quand elle constata qu’il emboutissait deux croiseurs pour arriver à garer sa poubelle, elle sut que c’était lui !
Elle posa donc à son tour son chasseur avec célérité car cet individu extrêmement dangereux était sous haute surveillance dés qu’il franchissait le seuil du siège de la confédération.

On avait pensé qu’avec le choc titanesque de Lixia et de Pandora rien ne pouvait arriver de pire à la confédération et on s’était trompé lourdement car la pire chose venait d’arriver à l’instant même : LORD OF DARKNESS !!!!!!.

Luluberlue s’empressa autant que ses vieilles jambes le lui permettaient, ce qui lui donnait une démarche parfaitement ridicule, mais son sourcil froncé, ses cheveux blanchâtres en désordre et surtout sa canne dissuadaient qui que ce soit de sourire.
Grâce aux petits coups secs et précis de ladite canne elle se fraya rapidement un passage dans la foule des fuyards pour remonter ce flot à contre courant et pénétrer au siège de la confédération.

Elle arrivait trop tard ! Lord venait d’obtenir une clef et se dirigeait déjà vers une salle.
Il fallait faire vite et couper les fils des micros et des transmetteurs avant que le bougre ne réussisse à distiller son venin.
Elle fouilla dans son sac et en sorti d’énormes ciseaux et ainsi armée elle se précipita à la suite du Lord.

Hélas quand elle arriva enfin dans la salle, le lord avait déjà répandu sa diarrhée verbale dans tout l’univers et face à un public hésitant qui ne savait très bien s’il fallait en rire ou s’il fallait en pleurer.

Essoufflée et en nage, elle monta néanmoins prestement au pupitre et pris la parole sans autre forme de procès, rageuse qu’elle était après avoir pris connaissance du sujet du débat … Parce que les femmes.. Ça pue ….!!!!!

Lord of Darkness !!!!!! Comment as-tu osé ? !! Comment as-tu osé venir porter un tel débat au siège de la confédération ? !!!!
Comment peux tu tenir de tels propos toi qui a passé toute ta vie à chercher à les séduire !!! (Avec plus ou moins de bonheur).Même mon grand âge ne t’as pas arrêté !! C’est dire à quel point tu n’es pas regardant, les archives de la confédération en témoignent !

Parce que les femmes ça pue répéta-t-elle outrée en brandissant machinalement l’énorme paire de ciseaux qu’elle avait préparé pour couper les fils électriques.
Elle la regarda quelques secondes fixement et ses lèvres esquissèrent l’ombre d’un sourire en leur envisageant une autre utilité.
Cette image eut l’heur de la calmer un peu et elle se reprit.

Mesdames, Messieurs, Veuillez excuser mon emportement mais cet individu à l’art de me mettre les nerfs en boule.
Je me présente, même si tout le monde me connaît, parce qu’après si je ne le fais pas on me fait des réflexions dans les couloirs et patati et patata .. bon bref ….je suis Luluberlue ex-diplomate de feu le Vadolandia autrement dit je ne suis personne de très important et n’allez pas vous y tromper car malgré la suffisance de sa présentation l’individu machiste qui vient de s’exprimer devant vous n’est pas quelqu’un de très important non plus.

Ce n’est en effet qu’un vieux barbon syphilitique qui glisse des canettes dans son caleçon pour faire croire que ce qui lui pendouille entre les cuisses est autre chose qu’un misérable vermicelle de contrebande.

Haaa ses conquêtes !! Payez lui un coup à boire et il vous en rabattra les oreilles et vous racontera comment il a sauté la moitié de la galaxie !! Peut être même si vous lui en payez un second, il citera le nom de quelques dirigeantes.

N’en croyez pas un mot !! Ce fornicateur a passé la moitié de sa vie dans des bars à putes parce que quand on a une tronche pareille, c’est clair qu’il faut payer, sinon il ne reste que la veuve poignet et une solide imagination.

Mais les caisses de ses alliances lui ont permis d’accéder largement aux vénales (les dirigeantes y versaient en effet des sommes conséquentes qui assuraient son éloignement en même temps que leur tranquillité) et ce faisant il obtint le premier titre honorifique de sa misérable existence celui de premier pourvoyeur de chaude pisse de la galaxie, ce dont il fut très fier.

Voilà donc rapidement brossé le portrait du phallocrate qui vient ici expliquer son inepte point de vue sur un sexe qui lui est largement supérieur et qui l’a prouvé à de nombreuses reprises.
Se tournant vers le Lord elle fit claquer les lames des ciseaux d’un air menaçant.
Puis elle s’installa comme à son habitude au fond de la salle pour suivre la suite des débats.

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Parce que les femmes, ça pue...

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