Bonjour tout le Monde.
Je m'appelle Super Kiwi, lider du monde des fruits libres. Hier j'ai posé mon affiche au centre d'affaires de Galactica, et j'aimerai attirer votre attention sur celle-ci (l'affiche, non pas Galactica, hmar!). Mon affiche fruitée vante les mérites de l'uranium provenant de mon état, dont les prix ont été étudiés pour être imbattables au marché. Je parle de 1.79 par unité, du jamais vu!
Si cela vous dit, et bien, appelez-moi au forum galacticien, je serais dans le parages!
Merci, qui? Merci Super Kiwi!
[Q. Commerçant] Vends uranium
Modérateur : Modérateurs
[Q. Commerçant] Vends uranium
Dernière modification par Ourania le 14 sept. 2008, 20:47, modifié 1 fois.
Re: Vends uranium
De : Kamagma
Date : 06-09-08 17:27
Sujet : Ventes d'uranium
Bonjour Monsieur,
Nous n'allons pas vous faire perdre votre temps. Après avoir vu, par hasard une affiche au centre d'affaire de Galactica, nous avons conclu que vous en étiez l'auteur.
Apres avoir reçu l'aval de notre gouverneur, nous avons décidé de faire une campagne de sensibilisation du public.
Cela signifie pour vous, deux choses :
Nous vous demandons aimablement de retirer vos affiches dans les avenues commerçantes galacticaines.
Nous exigeons également que vous annuliez cette campagne.
Nous vous laissons bien entendu réfléchir à tout cela, Monsieur Kiwi...
A bon entendeur,
Melle Luna VALOÏDD, chef du secteur relations externes de la BCK.
Date : 06-09-08 17:27
Sujet : Ventes d'uranium
Bonjour Monsieur,
Nous n'allons pas vous faire perdre votre temps. Après avoir vu, par hasard une affiche au centre d'affaire de Galactica, nous avons conclu que vous en étiez l'auteur.
Apres avoir reçu l'aval de notre gouverneur, nous avons décidé de faire une campagne de sensibilisation du public.
Cela signifie pour vous, deux choses :
Nous vous demandons aimablement de retirer vos affiches dans les avenues commerçantes galacticaines.
Nous exigeons également que vous annuliez cette campagne.
Nous vous laissons bien entendu réfléchir à tout cela, Monsieur Kiwi...
A bon entendeur,
Melle Luna VALOÏDD, chef du secteur relations externes de la BCK.
Re: Vends uranium
A : Kamagma
Date : 06-09-08 17:53
Sujet : Re : Ventes d'uranium
Kamagma, l'affiche précisait bien qu'il s'agissait là d'une offre du grand Super Kiwi (moi), lider du monde des fruits libres. Or, et je ne pensais qu'il fallait préciser cela, le monde des fruits libres lutte pour la liberté de tous les fruits intergalactiques et contre l'exclusion des moins juteux. Je refuse donc carrément votre proposition déshonorable et même méchante!
Super Kiwi, lider du monde des fruits libres
Date : 06-09-08 17:53
Sujet : Re : Ventes d'uranium
Kamagma, l'affiche précisait bien qu'il s'agissait là d'une offre du grand Super Kiwi (moi), lider du monde des fruits libres. Or, et je ne pensais qu'il fallait préciser cela, le monde des fruits libres lutte pour la liberté de tous les fruits intergalactiques et contre l'exclusion des moins juteux. Je refuse donc carrément votre proposition déshonorable et même méchante!
Super Kiwi, lider du monde des fruits libres
Re: Vends uranium
P.S.: J'aimerais en plus demander à toute autre personne envisageant de faire une demande aimable, d'exécuter celle-ci, attendre paciement (dans les limites du résonable), et puis attaquer, non pas dans l'ordre contraire comme Melle Luna. Il est très malpoli de faire ainsi, vous en conviendrez.
-
Sergent Kami
- Soulis de Kalyso
- Messages : 785
- Inscription : 20 févr. 2008, 10:36
Re: Vends uranium
Le soleil arrivait à son zénith. Comme chaque jour, à cette heure, l’avenue commerçante de galactica était bondée. Se frayer un chemin n’allait pas être aisé... Après quelques bousculades et maintes péripéties que nous allons taire, le jeune gouverneur Kaméen arrivait à destination : la foule, composée de commerciaux et de curieux, s’était déjà rassemblée autour d’un homme qui ne cessait de vanter les mérites de ses produits. Il était là, avec un sourire plein de suffisance, et entre deux éloges portant sur ses ressources, il lisait une missive, missive qui aurait du rester secrète. Inutile de préciser que dans un flagrant excès d’objectivité, il tenta vainement d’écraser sa concurrente.
Il était temps d’entrer en scène.
Bang bang. Tous les regards se tournèrent vers l’auteur des coups de feu. Kami rangea alors son revolver sous sa cape et s’avança. Comme par magie, la foule se sépara pour laisser le volcanien approcher.
Il sortit une affiche et dévisagea le commercial. Pas de doutes possibles, c’était lui. Il faut quand même avouer que ce Super machin était moins plaisant à regarder dans la réalité…
Bonjour.
Je me permets de vous interrompre pour procéder à une mise au point. Mon nom ? Vous n’en avez pas besoin
Vous osez nous parler d’impolitesse. Je vais donc vous inculquer quelques notions de respect. Tout d’abord ce message qui vous servit quelques minutes auparavant de réquisitoire devait rester confidentiel. Il aurait été souhaitable que vous nous demandiez l’autorisation avant d’en dévoiler le contenu. Je relève également que vous n’avez pas hésité à nommer ma subordonnée dans le seul but de la discréditer.
Kami se tourna vers la foule.
Messieurs-dames, je vais vous expliquer à quoi vous vous engagez en achetant les ordures radioactives que notre ami souhaite vous céder… Ces choses, si nous pouvons encore les qualifier comme telles, sont terriblement instables. Cela signifie que leur simple utilisation pour la conception de propulseurs nucléaires ou dans un catalyseur augmente par mille la probabilité d’explosion, même quand les réacteurs sont à l’arrêt.
Appeler cette marchandise « Uranium » est d’ailleurs un affront pour les vrais Etats producteurs.
Certains spectateurs regrettaient déjà leur venue. Mais la foule visiblement captivée par l’affrontement ne se dispersait pas, contrairement aux espérances du Kaméen.
Maintenant, nous allons parler de votre avenir Super Banane…
- Super Kiwi, coupa l’homme en bombant le torse.
- Taisez-vous, répliqua Kami d’un ton sec.
Parlons-donc de votre avenir. Je n’aime pas m’attaquer aux faibles, c’est pourquoi je vais vous laisser une seconde et dernière chance. Fermez votre boutique, si vous en possédez une, et disparaissez.
Si par malheur je découvre que vous tentez d’écouler vos productions sur un quelconque marché, je mettrai mes menaces à exécution. Je le jure devant la grande Quesae.
Kami chiffonna l’affiche publicitaire et la lança sur son propriétaire. Puis il dégaina et tira une ultime balle sur la boule de papier, qui fut percée en son milieu. Le sergent venait de s’assurer une sortie spectaculaire sous les applaudissements de quelques badauds.
Il était temps d’entrer en scène.
Bang bang. Tous les regards se tournèrent vers l’auteur des coups de feu. Kami rangea alors son revolver sous sa cape et s’avança. Comme par magie, la foule se sépara pour laisser le volcanien approcher.
Il sortit une affiche et dévisagea le commercial. Pas de doutes possibles, c’était lui. Il faut quand même avouer que ce Super machin était moins plaisant à regarder dans la réalité…
Bonjour.
Je me permets de vous interrompre pour procéder à une mise au point. Mon nom ? Vous n’en avez pas besoin
Vous osez nous parler d’impolitesse. Je vais donc vous inculquer quelques notions de respect. Tout d’abord ce message qui vous servit quelques minutes auparavant de réquisitoire devait rester confidentiel. Il aurait été souhaitable que vous nous demandiez l’autorisation avant d’en dévoiler le contenu. Je relève également que vous n’avez pas hésité à nommer ma subordonnée dans le seul but de la discréditer.
Kami se tourna vers la foule.
Messieurs-dames, je vais vous expliquer à quoi vous vous engagez en achetant les ordures radioactives que notre ami souhaite vous céder… Ces choses, si nous pouvons encore les qualifier comme telles, sont terriblement instables. Cela signifie que leur simple utilisation pour la conception de propulseurs nucléaires ou dans un catalyseur augmente par mille la probabilité d’explosion, même quand les réacteurs sont à l’arrêt.
Appeler cette marchandise « Uranium » est d’ailleurs un affront pour les vrais Etats producteurs.
Certains spectateurs regrettaient déjà leur venue. Mais la foule visiblement captivée par l’affrontement ne se dispersait pas, contrairement aux espérances du Kaméen.
Maintenant, nous allons parler de votre avenir Super Banane…
- Super Kiwi, coupa l’homme en bombant le torse.
- Taisez-vous, répliqua Kami d’un ton sec.
Parlons-donc de votre avenir. Je n’aime pas m’attaquer aux faibles, c’est pourquoi je vais vous laisser une seconde et dernière chance. Fermez votre boutique, si vous en possédez une, et disparaissez.
Si par malheur je découvre que vous tentez d’écouler vos productions sur un quelconque marché, je mettrai mes menaces à exécution. Je le jure devant la grande Quesae.
Kami chiffonna l’affiche publicitaire et la lança sur son propriétaire. Puis il dégaina et tira une ultime balle sur la boule de papier, qui fut percée en son milieu. Le sergent venait de s’assurer une sortie spectaculaire sous les applaudissements de quelques badauds.
Amiral Andrew K. R. Leister, dit le Feu, à votre service.
Un homme éclairé a écrit :Sergent dieu n'aime pas être contredit !
Re: Vends uranium
Cher sergent Kami,
Pour vous informer de la position du soleil relative à son zénith à cet instant, je puis vous dire qu'il ne s'y trouve plus, et qu'il l'a même déjà légèrement dépassé.
Ceci dit, concernant l'autre sujet de cette missive, je puis aussi dire que je regrette que le contenu de ces missives rendues publiques vous ai déplu. Pensant qu'il s'agissait d'une menace, d'une tentative de pression, jamais je n'aurait cru que vous désiriez la garder privée. Je m'en excuse à présent. Surement le fait de la savoir criée en place publique vous emplit-il de honte? Où en tout cas vous le ressentez comme un penchant de mon côté, vu que vous me félicitez en privé.
Mais qu'importe! Cela ne vous donne, ni maintenant, ni jamais, jamais, jamais... (excusez-moi, je baffouille même par écrit... c'est l'émotion...) le droit de me traiter de banane! Je ne suis pas une banane! Je suis un Kiwi! Le grand Super Kiwi (niveau 2 depuis hier).
Aussi, je vends mon uranium putride mais bon marché à ce prix depuis bien longtemps, et ce que je fais maintenant n'est que d'en faire de la publicité. Vous n'aimez pas la concurrence, misérable omnivore?
Elle ne vous aime pas non plus.
Pour vous informer de la position du soleil relative à son zénith à cet instant, je puis vous dire qu'il ne s'y trouve plus, et qu'il l'a même déjà légèrement dépassé.
Ceci dit, concernant l'autre sujet de cette missive, je puis aussi dire que je regrette que le contenu de ces missives rendues publiques vous ai déplu. Pensant qu'il s'agissait d'une menace, d'une tentative de pression, jamais je n'aurait cru que vous désiriez la garder privée. Je m'en excuse à présent. Surement le fait de la savoir criée en place publique vous emplit-il de honte? Où en tout cas vous le ressentez comme un penchant de mon côté, vu que vous me félicitez en privé.
Mais qu'importe! Cela ne vous donne, ni maintenant, ni jamais, jamais, jamais... (excusez-moi, je baffouille même par écrit... c'est l'émotion...) le droit de me traiter de banane! Je ne suis pas une banane! Je suis un Kiwi! Le grand Super Kiwi (niveau 2 depuis hier).
Aussi, je vends mon uranium putride mais bon marché à ce prix depuis bien longtemps, et ce que je fais maintenant n'est que d'en faire de la publicité. Vous n'aimez pas la concurrence, misérable omnivore?
Elle ne vous aime pas non plus.
-
Fisura Rima
- Soulis de Kalyso
- Messages : 458
- Inscription : 20 févr. 2008, 20:30
Re: Vends uranium
Inga Prael se promenait dans les étalages du Centre d'affaires Galacticain, à la recherche d'une chaussure pour danseuse de ballerine en cuir de Zabroc, destinée à sa dulcinée unijambiste, championne intergalacticaine d'équilibre dans la figure dite du du Flamand Rose.
L'homme, depuis peu affilié aux affaires commerciales du Linterstice, aurait passé l'affichette sans y prendre garde, si la mention d'un nom de chef d'état farfelu, Super Kiwi, n'avait attiré son regard. Il y pretta plus attention. Vit les prix. Se dirigea vers l'endoit indiqué.
Il se faufila parmi les badauds jusqu'à l'étal indiqué par l'annonce.
Il y vit un homme, visiblement s'énervant tout seul face au vendeur, qui lui restait plutôt calme, voir dédaigneux. Inga ignora totalement l'homme insatisfait dont il cru entendre le patronyme, Kami...et s'adressa au vendeur.
Bien le bonsoir, monsieur....un bref regard sur l'une des affichettes. Super Kiwi...
Je me présente. Je suis Inga Prael, l'un des hommes en charge des transactions commerciales sur le Linterstice. J'ai eu vent grâce à vos affichettes de vos tarifs en matière d'uranium, que nous jugeons interessants...après contrôle de la marchandise, qui ne sera j'en suis sur que simple formalités, je serais disponible à vous en commeader certaines quantités raisonnablement importantes....de l'ordre de 500 tonnes dés demain.
Ah oui, mon état pourrait se porter volontaire pour vous soutenir militairement le temps de mes commandes....histoire que vos concurrents ne profitent pas de vos faiblesses, qui pourraient s'avérer préjudiciables à notre marché....qu'en dites vous?
Le téléphone intra galacticain du marchand sonna alors. Inga y répondit. Au bout de quelques secondes, ils comprit la sitution et raccrocha, avant de s'adresser au Super Kiwi.
Veuillez m'excuser, je dois y aller, ma dulcinée m'attend. Voici ma carte, contactez moi dés que possible si vous êtes d'accord.
Il quitta précipitemment l'étal, après avoir demandé au certain Kami, à côté de lui:
Dites moi Gentleman, à tout hasard, ne connaitriez vous pas une bonne boutique de ballerines en peaux de Zabrok?
L'homme, depuis peu affilié aux affaires commerciales du Linterstice, aurait passé l'affichette sans y prendre garde, si la mention d'un nom de chef d'état farfelu, Super Kiwi, n'avait attiré son regard. Il y pretta plus attention. Vit les prix. Se dirigea vers l'endoit indiqué.
Il se faufila parmi les badauds jusqu'à l'étal indiqué par l'annonce.
Il y vit un homme, visiblement s'énervant tout seul face au vendeur, qui lui restait plutôt calme, voir dédaigneux. Inga ignora totalement l'homme insatisfait dont il cru entendre le patronyme, Kami...et s'adressa au vendeur.
Bien le bonsoir, monsieur....un bref regard sur l'une des affichettes. Super Kiwi...
Je me présente. Je suis Inga Prael, l'un des hommes en charge des transactions commerciales sur le Linterstice. J'ai eu vent grâce à vos affichettes de vos tarifs en matière d'uranium, que nous jugeons interessants...après contrôle de la marchandise, qui ne sera j'en suis sur que simple formalités, je serais disponible à vous en commeader certaines quantités raisonnablement importantes....de l'ordre de 500 tonnes dés demain.
Ah oui, mon état pourrait se porter volontaire pour vous soutenir militairement le temps de mes commandes....histoire que vos concurrents ne profitent pas de vos faiblesses, qui pourraient s'avérer préjudiciables à notre marché....qu'en dites vous?
Le téléphone intra galacticain du marchand sonna alors. Inga y répondit. Au bout de quelques secondes, ils comprit la sitution et raccrocha, avant de s'adresser au Super Kiwi.
Veuillez m'excuser, je dois y aller, ma dulcinée m'attend. Voici ma carte, contactez moi dés que possible si vous êtes d'accord.
Il quitta précipitemment l'étal, après avoir demandé au certain Kami, à côté de lui:
Dites moi Gentleman, à tout hasard, ne connaitriez vous pas une bonne boutique de ballerines en peaux de Zabrok?
"-Quelle est votre plus grande ambition dans la vie ?
- Devenir immortel...et puis mourir."
- Devenir immortel...et puis mourir."
Re: Vends uranium
Cher Fisura Rima,
J'espère que votre balerine se trouve magnifiquement parée pour le plus somptueux des bals.
Avant tout, laissez-moi vous dire que le soleil (oh merveille!) touche à son zénith à nouveau. Je suis donc bénit pour vous écrire.
Votre commande m'a tout à fait réjouit. Malhereusement, je dois vous informer que vous n'avez été le seul à qui ces prix assassins ont plu. Je dois donc avouer que vous faites partie d'une liste d'acheteurs en attente... Ainsi de même, votre aide ne sera nécessaire... Je vous remercie du fond du coeur. Vous êtes un vrai ami des fruits. Et je vous promets, dès maintenant, que vous faites partie de mes priorités totales. Dès que je pourrai satisfaire votre commande je vous en informerai. Il s'agit là d'un Super voeu. Il n'y a pas de retour.
Je vous laisse donc, la paix en l'âme, mais je vous garde à l'esprit.
Super Kiwi.
J'espère que votre balerine se trouve magnifiquement parée pour le plus somptueux des bals.
Avant tout, laissez-moi vous dire que le soleil (oh merveille!) touche à son zénith à nouveau. Je suis donc bénit pour vous écrire.
Votre commande m'a tout à fait réjouit. Malhereusement, je dois vous informer que vous n'avez été le seul à qui ces prix assassins ont plu. Je dois donc avouer que vous faites partie d'une liste d'acheteurs en attente... Ainsi de même, votre aide ne sera nécessaire... Je vous remercie du fond du coeur. Vous êtes un vrai ami des fruits. Et je vous promets, dès maintenant, que vous faites partie de mes priorités totales. Dès que je pourrai satisfaire votre commande je vous en informerai. Il s'agit là d'un Super voeu. Il n'y a pas de retour.
Je vous laisse donc, la paix en l'âme, mais je vous garde à l'esprit.
Super Kiwi.