The Galactic Bad Joke News
"Yam's"
Deux chasseurs ennemis arrivent en orbite d'un Etat tiers. Les deux Capitaines se regardent et se lancent enfin dans la bataille. Le poignet aguerri et souple, les deux hommes prennent les commandes et se concentrent. Dans un intense duel mental, qui du premier ou qui du second va remporter cette bataillé épique. Les yeux se rivent sur eux, les militaires sont prêts à réagir au moindre commandement, à l'ordre le plus infime de leur officier.
Dans l'espace, le silence se fait. Tous retiennent leur respiration. On arme les fusils et les canons lasers, on remplit les soutes de carburant et on fait brûler les moteurs. L'un en face de l'autre, les deux Capitaines transpirent suent, sous pression par le résultat qui va être délivré devant leurs yeux.
Force de frappe : égale. Expérience : égale. Carburant : ok. Cible : définie. La main droite des deux Capitaine s'avance...
L'un des deux crie victoire de toutes ses forces. Le capitaine en face s'effondre. Sa chaise casse et il se trouve face contre terre. A côté de la petite arène tapissée d'une moquette verte, le gagnant repose son gobelet. Il se lève et crie :
"Yeah ! Full aux six par les quatre ! Je remporte mon jet de tactique !"
Les dès arrêtent enfin de bouger.
Victoire des Attaquants sur les Défenseurs.
C'est un message de la Galactic Bad Joke News. Une annonce vachement sérieuse faite par un organisme vachement sérieux, pour des lecteurs vachement sérieux !
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Galactic Bad Joke News
Modérateur : Modérateurs
Re: Galactic Bad Joke News
The Galactic Bad Joke News
"Attention, je mords !"
Ils ont la queue qui frétille, les babines dégoulinantes, les crocs acérés, le poil frisé, puces et tiques à volonté ; on ne touche pas à leurs oreilles et plus vous les craignez, moins ils ne vous lâcheront : la Société de Protection des Animaux vous demande de faire un triomphe exceptionnel pouuuuuuuur la Meute Déchainée !
Non, ce n'est pas un un groupe de musique pop-rock qui attire et dépucèle les jeunes vierge effarouchées de quinze ou seize ans s'exclamant devant le leader imberbe pré-pubère à la voix de castra ( et qui dans la mesure du possible, chante ) qui leur sert d'idôle, mais c'est tout comme. Ce n'est pas non plus le retour des Lycans qui nous vaudra une entrée triomphale de Superman dans sa superbe Batmobile ( ou l'inverse ), pourtant ça y ressemble.
En fait, c'est juste une nouvelle faction qui vient se parasiter au panel déjà grand des alliances de notre Corporation. Nous leur souhaitons donc, une bonne vie de catin. Euh... de canin.
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"Attention, je mords !"
Ils ont la queue qui frétille, les babines dégoulinantes, les crocs acérés, le poil frisé, puces et tiques à volonté ; on ne touche pas à leurs oreilles et plus vous les craignez, moins ils ne vous lâcheront : la Société de Protection des Animaux vous demande de faire un triomphe exceptionnel pouuuuuuuur la Meute Déchainée !
Non, ce n'est pas un un groupe de musique pop-rock qui attire et dépucèle les jeunes vierge effarouchées de quinze ou seize ans s'exclamant devant le leader imberbe pré-pubère à la voix de castra ( et qui dans la mesure du possible, chante ) qui leur sert d'idôle, mais c'est tout comme. Ce n'est pas non plus le retour des Lycans qui nous vaudra une entrée triomphale de Superman dans sa superbe Batmobile ( ou l'inverse ), pourtant ça y ressemble.
En fait, c'est juste une nouvelle faction qui vient se parasiter au panel déjà grand des alliances de notre Corporation. Nous leur souhaitons donc, une bonne vie de catin. Euh... de canin.
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Lord Faust
- Messages : 419
- Inscription : 26 avr. 2008, 14:48
Re: Galactic Bad Joke News
"Vers l'infini et l'au-delà !"
Peut-être qu'on ne porte pas d'armure, peut-être que je n'arbore ni de vert, ni de violet, ni de blanc, ni de gris, et peut-être que même si on les portait, peut-être que ça serait pas très très beau. Et peut-être qu'on se battait pas avec des petites hommes verts à trois yeux, contre un grand méchand avec une armure très grande et très noire, et une voix très passée à la machine à laver. Peut-être même pas qu'on gagnera toujours à la fin, parce qu'apparemment, on était ni les gentils, ni même les méchants.
On était ces machins-là qui se baladaient un peu partout dans l'espace.
En fait, on a jamais vraiment clos les Glaglactik Bad Jokes News. Vers l'Infini, ok. Nous on s'arrêtera aux frontières de l'au-delà. Et ce sera une bonne chose de faite.
On aura remis notre intégrité en doute, on nous a très vite démasqué, on nous a cru et on nous a étiqueté dans le mauvais sens du poil. Dingue de recevoir des lettres privées contres des gens à qui avait pété dix milles soldats la veille. Mais on les remerciait, quand même.Parce qu'on avait beau être des lapins déguisés en âne, on était pas des gros cons pour autant. Et puis on a ceux qui savaient ont voulu joué, et dans le coup, on a tous perdu. C'est un peu pour ça qu'on s'est arrêté aux frontières de l'infini.
On s'en est pris aux nomades de l'Intertribales, parce qu'on ne savait pas comment ils mettaient leurs dromadaires dans leurs vaisseaux.
On s'en est pris aux Frères de Sang, simplement parce qu'ils nous inspiraient pas, mais qu'on avait déjà tout dit sur les autres.
On s'en est pris aux Procréateurs, parce qu'on a jamais su ce qu'ils procréaient.
On s'en est pris aux imbéciles qui croient encore à la triche, aux naïfs qui pensaient qu'un jour, il serait plus facile de se battre à cent quarante qu'à vingt, aux faibles qui ont du subir tout ça d'un aire d'autoroute dont on ignore tout, aux justiciers qui ne comprenaient pas qu'une bataille était une partie de dés, et à tous les autres dont on a pas eu le temps de faire l'apogée mais qu'on n'oubliera jamais.
Enfin, parce qu'on est ni chauvins, ni plus intelligents que les autres (surtout parce qu'on est pas plus intelligent que les autres...), on s'en est pris aux Lapins.
Parce que ce n'est pas vraiment un secret, sinon de polichinel, Erlin n'était que l'abrévation secrète d'un Lord Faust parfois détesté, parfois aimé. Parfois les deux en même temps. Les Galactik Bade Joke News ne sont pas une création de sa part, mais le produit incestueux de la bêtise des hommes. Ces mêmes hommes qui assuraient au monde que la domination d'une seule entité ne pourrait jamais s'étendre jusqu'à eux. Et peut-être avaient-ils raison. Quelqu'en soit la résultant, il y a parfois des instants où il vaut mieux se taire et pleurer, des instants où il faut avancer, puis mourir.
C'est avec un certain plaisir, et une satisfaction naissante que nous vous annonçons la mort des Bad Jokes News. Toute l'équipe souhaite remercier l'indélicat et propagandier service "journalistique" des Galactic News, produit du facteur "rebelle", et leur superbes tentatives d'accroches, sans qui tout cela ne serait jamais arrivé.
Bonne suite, bon vent, que l'Infini et l'Au Delà vous portent bien au Delà du Voile.
Peut-être qu'on ne porte pas d'armure, peut-être que je n'arbore ni de vert, ni de violet, ni de blanc, ni de gris, et peut-être que même si on les portait, peut-être que ça serait pas très très beau. Et peut-être qu'on se battait pas avec des petites hommes verts à trois yeux, contre un grand méchand avec une armure très grande et très noire, et une voix très passée à la machine à laver. Peut-être même pas qu'on gagnera toujours à la fin, parce qu'apparemment, on était ni les gentils, ni même les méchants.
On était ces machins-là qui se baladaient un peu partout dans l'espace.
En fait, on a jamais vraiment clos les Glaglactik Bad Jokes News. Vers l'Infini, ok. Nous on s'arrêtera aux frontières de l'au-delà. Et ce sera une bonne chose de faite.
On aura remis notre intégrité en doute, on nous a très vite démasqué, on nous a cru et on nous a étiqueté dans le mauvais sens du poil. Dingue de recevoir des lettres privées contres des gens à qui avait pété dix milles soldats la veille. Mais on les remerciait, quand même.Parce qu'on avait beau être des lapins déguisés en âne, on était pas des gros cons pour autant. Et puis on a ceux qui savaient ont voulu joué, et dans le coup, on a tous perdu. C'est un peu pour ça qu'on s'est arrêté aux frontières de l'infini.
On s'en est pris aux nomades de l'Intertribales, parce qu'on ne savait pas comment ils mettaient leurs dromadaires dans leurs vaisseaux.
On s'en est pris aux Frères de Sang, simplement parce qu'ils nous inspiraient pas, mais qu'on avait déjà tout dit sur les autres.
On s'en est pris aux Procréateurs, parce qu'on a jamais su ce qu'ils procréaient.
On s'en est pris aux imbéciles qui croient encore à la triche, aux naïfs qui pensaient qu'un jour, il serait plus facile de se battre à cent quarante qu'à vingt, aux faibles qui ont du subir tout ça d'un aire d'autoroute dont on ignore tout, aux justiciers qui ne comprenaient pas qu'une bataille était une partie de dés, et à tous les autres dont on a pas eu le temps de faire l'apogée mais qu'on n'oubliera jamais.
Enfin, parce qu'on est ni chauvins, ni plus intelligents que les autres (surtout parce qu'on est pas plus intelligent que les autres...), on s'en est pris aux Lapins.
Parce que ce n'est pas vraiment un secret, sinon de polichinel, Erlin n'était que l'abrévation secrète d'un Lord Faust parfois détesté, parfois aimé. Parfois les deux en même temps. Les Galactik Bade Joke News ne sont pas une création de sa part, mais le produit incestueux de la bêtise des hommes. Ces mêmes hommes qui assuraient au monde que la domination d'une seule entité ne pourrait jamais s'étendre jusqu'à eux. Et peut-être avaient-ils raison. Quelqu'en soit la résultant, il y a parfois des instants où il vaut mieux se taire et pleurer, des instants où il faut avancer, puis mourir.
C'est avec un certain plaisir, et une satisfaction naissante que nous vous annonçons la mort des Bad Jokes News. Toute l'équipe souhaite remercier l'indélicat et propagandier service "journalistique" des Galactic News, produit du facteur "rebelle", et leur superbes tentatives d'accroches, sans qui tout cela ne serait jamais arrivé.
Bonne suite, bon vent, que l'Infini et l'Au Delà vous portent bien au Delà du Voile.
Re: Galactic Bad Joke News
« Nous sommes de retour … »
Quelque part dans la galaxie …
Exclusivité interplanétaire. Patron ! On a découvert de la vie sur Galactica !
Oh ? Possible ?
Si si, j’vous jure ! Ils vivent ! Ces machins-là fonctionnent ! Les drones se remettent à travailler, les femmes recommencent à simuler, le bérichamp coule presque à flot ! Si, si ! Y’a même des mecs qui bandent dans leurs chasseurs ! La Corporation s’est remis toujours aussi inutilement à travailler, on peut même apercevoir les Grands Conseillers siroté leurs mojitos sur leur terrasse de marbre blanc ! Les politiques crient hourra ! Le peuple vomit déjà ! On annonce le retour des grandes guerres, des corps démembrés, de la rhétorique placide, des offensives macabres, des ventripotents, des gros lards, des stratèges et même des Sphères ! Le commerce a réouvert ses portes, l’espace se repeuple, les routes sont à nouveau utilisées ! D’immenses flottes de chasseurs filent à travers le firmament !
D’immenses flottes ?
Ouais boss, des flottes immenses comme je vous l’ai dit. Regardez-là, sur l’écran : deux chasseurs ! Avec un peu de chance, on pourra peut-être voir un croiseur !
Hommes, femmes, développement, opulence, conflits, guerres, traités, manipulations, oratoires politiques, complots, trahisons, l’idiotie des hommes va à nouveau frapper. Réveillez les pigistes robotiques, qu’on active le réseau intersidéral, meublés de branches les journalistes vertaniens, drapez d’une cape jaune ceux de Désertica, offrez des palmes sur Aquablue, je les veux partout !
Et pour Volcano ?
Volcano ?
Bah, oui, Volcano.
Ah, Volcano. Non, rien.
Oh ?
Personne ne veut plus y aller, je suis obligé de remplacer les hommes tous les mois
Ah ?
Attaques radioactives … ça pardonne pas. Il se passe rien pendant deux ans et puis du jour au lendemain, ces petits péteux décident de cracher tout leur vomi nucléaire d’un seul coup. Trop risqué.
Ok.
Bref … j’en étais où …
Le réseau intersidéral.
Ah, oui. Activez le réseau intersidéral, allumez les presses à friction atomiques, on réouvre les locaux ! On dépoussière les bureaux, on allume les ordinateurs et on fait vibrer les claviers ! Et branchez l’ADSL !
Euh … ils ont inventé la wifi et la fibre optique bosse.
Ah … enfin faites ce que vous voulez. Je veux que ce monde croule sous nos éditions ! Je veux que les dirigeants rougissent de leurs idioties ! Je pensais les hommes idiots, mais ce sont de en fait de véritables abrutis ! Vive les actus people, vive l’humour bidon ! Vive la politique de bas étage, vive la démagogie ! Désinformons, désinformons ! Moquons-nous, moquons-nous ! Rions ! Rions ! Le monde est sot, profitons, profitons !
Profitons !
…
La Galactik Bad Joke News a décidé, après une âpre, sanglante, violente, sadomasochiste, réunion de son Conseil d’Administration, qu’il était grand temps que quelqu’un prenne le parti de l’humour au deuxième degré (volcanien, ça fait beaucoup). Après mûres réflexions, Erlin, rédacteur en chef, reprendra donc le cul du flambeau afin d’inonder le monde de ses propres inepties. En vous souhaitant une bonne continuation. Nous nous permettons de rappeler que la GBNJ est un organisme vachement sérieux, qui délivre des informations tellement sérieuses, pour des lecteurs étonnement sérieux. Merci.
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Oh ? Possible ?
Si si, j’vous jure ! Ils vivent ! Ces machins-là fonctionnent ! Les drones se remettent à travailler, les femmes recommencent à simuler, le bérichamp coule presque à flot ! Si, si ! Y’a même des mecs qui bandent dans leurs chasseurs ! La Corporation s’est remis toujours aussi inutilement à travailler, on peut même apercevoir les Grands Conseillers siroté leurs mojitos sur leur terrasse de marbre blanc ! Les politiques crient hourra ! Le peuple vomit déjà ! On annonce le retour des grandes guerres, des corps démembrés, de la rhétorique placide, des offensives macabres, des ventripotents, des gros lards, des stratèges et même des Sphères ! Le commerce a réouvert ses portes, l’espace se repeuple, les routes sont à nouveau utilisées ! D’immenses flottes de chasseurs filent à travers le firmament !
D’immenses flottes ?
Ouais boss, des flottes immenses comme je vous l’ai dit. Regardez-là, sur l’écran : deux chasseurs ! Avec un peu de chance, on pourra peut-être voir un croiseur !
Hommes, femmes, développement, opulence, conflits, guerres, traités, manipulations, oratoires politiques, complots, trahisons, l’idiotie des hommes va à nouveau frapper. Réveillez les pigistes robotiques, qu’on active le réseau intersidéral, meublés de branches les journalistes vertaniens, drapez d’une cape jaune ceux de Désertica, offrez des palmes sur Aquablue, je les veux partout !
Et pour Volcano ?
Volcano ?
Bah, oui, Volcano.
Ah, Volcano. Non, rien.
Oh ?
Personne ne veut plus y aller, je suis obligé de remplacer les hommes tous les mois
Ah ?
Attaques radioactives … ça pardonne pas. Il se passe rien pendant deux ans et puis du jour au lendemain, ces petits péteux décident de cracher tout leur vomi nucléaire d’un seul coup. Trop risqué.
Ok.
Bref … j’en étais où …
Le réseau intersidéral.
Ah, oui. Activez le réseau intersidéral, allumez les presses à friction atomiques, on réouvre les locaux ! On dépoussière les bureaux, on allume les ordinateurs et on fait vibrer les claviers ! Et branchez l’ADSL !
Euh … ils ont inventé la wifi et la fibre optique bosse.
Ah … enfin faites ce que vous voulez. Je veux que ce monde croule sous nos éditions ! Je veux que les dirigeants rougissent de leurs idioties ! Je pensais les hommes idiots, mais ce sont de en fait de véritables abrutis ! Vive les actus people, vive l’humour bidon ! Vive la politique de bas étage, vive la démagogie ! Désinformons, désinformons ! Moquons-nous, moquons-nous ! Rions ! Rions ! Le monde est sot, profitons, profitons !
Profitons !
…
La Galactik Bad Joke News a décidé, après une âpre, sanglante, violente, sadomasochiste, réunion de son Conseil d’Administration, qu’il était grand temps que quelqu’un prenne le parti de l’humour au deuxième degré (volcanien, ça fait beaucoup). Après mûres réflexions, Erlin, rédacteur en chef, reprendra donc le cul du flambeau afin d’inonder le monde de ses propres inepties. En vous souhaitant une bonne continuation. Nous nous permettons de rappeler que la GBNJ est un organisme vachement sérieux, qui délivre des informations tellement sérieuses, pour des lecteurs étonnement sérieux. Merci.
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Re: Galactic Bad Joke News
« Commerce alternatif »
Avis général à ceux qui n’auraient pas tout compris : pour construire des usines, il faut quelques kilos d’acier, du crédit pour payer les drones, et quelques hectares de friches. S’il vous plait, pour le bien général, arrêtez de produire de l’uranium et du mana.
Certes, dans ce système libéral à outrance, il est mal vu de commander la production de vos états. Libre à vous de construire des cuillères pour soupe de mana et des pelles à tartes radioactives, mais nous vous en conjurons, pensez à ceux qui pillent … Un peu … Juste un peu … Produisez de l’acier … Pitié.
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Avis général à ceux qui n’auraient pas tout compris : pour construire des usines, il faut quelques kilos d’acier, du crédit pour payer les drones, et quelques hectares de friches. S’il vous plait, pour le bien général, arrêtez de produire de l’uranium et du mana.
Certes, dans ce système libéral à outrance, il est mal vu de commander la production de vos états. Libre à vous de construire des cuillères pour soupe de mana et des pelles à tartes radioactives, mais nous vous en conjurons, pensez à ceux qui pillent … Un peu … Juste un peu … Produisez de l’acier … Pitié.
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Re: Galactic Bad Joke News
« Over-booked »
Contrairement à ce que l'on peut croire, la vie d'un gouvernement n'est pas toujours très très amusante. Qu'il soit Président d'une République, Dictateur, Roi, Empereur, Aristocrate d'une puissante (ou non) oligarchie, l'exécutant du pouvoir, celui qui détient les reines de son état et qui en jouit, avec mesure, ou sans limite, n'est pas homme à perdre son temps. Nous avons donc décidé de porter un peu de sociologie du travail à cette fonction charismatique, médiatisée, mais finalement peu connue. Pour cela, nous avons suivi plusieurs dirigeants dans les ébats politiques afin de dresser un emploi du temps type. Il nous est apparu alors plusieurs cas, dont nous faisons la description ci-dessous.
Le dirigeant scolaire. Veste sobre, cartable Poivre Blanc, deux pièces Naf Naf, chaussures Quechua toutes neuves achetées au Décathlon de Luxe du coin, le plus souvent galacticain. Le dirigeant scolaire est, par définition, scolaire. Il établit une norme et permet la comparaison avec les autres catégories de dirigeant. C'est donc, logiquement, que nous pouvons ranger dans cette catégorie une grande partie des représentants du pouvoir de la galaxie.
7h3o. Le dirigeant sort de son sommeil avec un petit quart d'heure d'avance par rapport à tous son congénères qui exercent le même métier, sans en être à la tête. Pendant ce quart d'heure, le dirigeant va s'occuper principalement de contempler les dégâts subis dans la nuit sur ses terres, de ranger rapidement ses ressources dans son unique bunker. Ou, le plus souvent, les ressources qui lui restent. Parfois, le dirigeant se rend compte qu'il avait oublié, la veille, de donner congé à ses Maîtres Mages qui, travaillant toute la nuit, succombèrent face aux incessants pillages.
7h45. Le dirigeant, souvent sous la coupe de ses parents encore vivants (on appelle ce phénomène également, une régence) doit prendre son petit déjeuner sur une table, assis sur une chaise, en famille, devant les informations internationales et nationales. Il doit également prendre le temps de se doucher, de se laver les dents, de choisir ses vêtements et de s'habiller pour prendre les transports en commun afin de se rendre sur son lieu de travail. Le dirigeant scolaire est, depuis son plus jeune âge, un fervent supporter de la cause écologique, d'où sa forte présence sur Vertana.
8h3o. Premier moment critique de la journée : le dirigeant scolaire sait que ses adversaires savent qu'il sera sans moyen de communication jusqu'à la mi-journée. Il sait aussi que ses ennemis savent que quelques matins dans la semaine, il n'a pas le temps de s'occuper des affaires étatiques (sommeil, retard dans les affaires à préparer pour le lendemain, pression de la régence parentale) et que, logiquement sa production de la nuit jusqu'à celle de la mi-journée ne sera pas en sécurité. Et il sait que ça fait beaucoup de leurres.
12hoo. Après de multiples réunions, le dirigeant scolaire sort enfin de son amphithéâtre et peut appeler un de ses ministres pour demander l'état de son pays à la mi-journée. C'est le second moment critique, surtout les matins où le dirigeant n'a pas eu l'occasion de s'occuper des affaires étatiques. Il s'occupe alors de tout, mais très vite il doit retourner à ses affaires personnelles.
17hoo. Fin des séances. Le dirigeant saute dans un bus à compression moléculaire.
17h43. Après d'interminables bouchons, quelques jurons contre la technologie moderne qui "ne sert en fait à rien", le dirigeant scolaire descend en trombe du bus.
17h45. Le dirigeant scolaire court dans la rue jusqu'à son palais.
17h46. Le dirigeant scolaire marche dans une crotte de drone, mais il s'en fiche, il a mieux à faire.
17h52. Le dirigeant scolaire ouvre violemment la porte de son palais, la referme violemment et enfin, commet une erreur fatale qu'il commettra tous les autres jours de la semaine : il jette violemment son sac dans le couloir et file dans la salle de réunion avec ses chaussures. Ce qui lui vaut les sermons de la régence, principalement du côté féminin, d'autant que le dirigeant a marché dans une crotte.
17h55. L'Etat s'est fait pillé sa production de l'après-midi.
17h56. Déchaussé, le dirigeant file sur sa centrale de communication avec les officiers de l'Etat et les ministres. Il jure contre la régence, sans quoi, il serait arrivé approximativement quatre minutes avant et aurait pu anticiper. Commence alors la première période dite "longue" de gestion de l'Etat : période durant laquelle le dirigeant est toujours présent et où il dirige lui-même son pays.
18h45. Le dirigeant scolaire doit s'atteler aux travaux d'intérêts généraux.
18h48. Le dirigeant espère toujours qu'il arrivera à temps à la salle de gestion, entre les travaux d'intérêts généraux et le moment du repas. En vain.
18h49. Le diner est servi.
19h35. La deuxième et dernière période longue de gestion démarre, jusqu'au coucher. La peur du pillage est très peu présente, cette partie de la journée est rarement fructueuse.
22h3o. Sous la pression de la régence, le dirigeant scolaire doit laisser à ses ministres la gestion de son Etat. Il utilise ses derniers crédits dans le recrutement de tous nouveaux Technopirates, dans l'espoir d'en avoir plus que ses futurs pilleurs nocturnes, en vain. Il entreprend de construire des tourelles et clôt finalement l'affaire.
23h3o. Dans son lit, le dirigeant scolaire ne dort pas. Il sait que dans quelques heures, de nombreuses flottes vont piller sa population et ses entrepôts.
1h3o. Le dirigeant scolaire ne dort toujours pas et envie ses agresseurs.
7h45. Le dirigeant scolaire s'est endormi trop tard, son réveil est passé inaperçu. Ce matin, il n'aura pas le temps de s'occuper de sa production.
Quelques idées reçues sur le dirigeant scolaires (qui ne le sont parfois pas ... ) : il ne possède pas d'officiers très compétents ; il n'a pas de nombreux techno-pirates ; à chaque fois qu'il en recrute, il croit soudainement que cela suffira à passer la nuit ; il fait d'abord ses usines, puis ses centres de recherches, puis ses arcanes, puis ses complexes catalytiques, puis ses boucliers, puis ses tourelles (les autres font tout ça à la fois) ; il accorde une très grande importance au classement intergalactique ; il n'en accorde aucun à ceux qui disent que la force virtuelle de sa flotte n'est pas réelle.
Néanmoins, si vous, lecteur que vous êtes, ne faites pas partie de cette classe sociale de dirigeant, sachez qu'il y a une chose que chaque dirigeant scolaire porte en lui mais qu'il ne vous dira jamais : il vous envie.
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Contrairement à ce que l'on peut croire, la vie d'un gouvernement n'est pas toujours très très amusante. Qu'il soit Président d'une République, Dictateur, Roi, Empereur, Aristocrate d'une puissante (ou non) oligarchie, l'exécutant du pouvoir, celui qui détient les reines de son état et qui en jouit, avec mesure, ou sans limite, n'est pas homme à perdre son temps. Nous avons donc décidé de porter un peu de sociologie du travail à cette fonction charismatique, médiatisée, mais finalement peu connue. Pour cela, nous avons suivi plusieurs dirigeants dans les ébats politiques afin de dresser un emploi du temps type. Il nous est apparu alors plusieurs cas, dont nous faisons la description ci-dessous.
Le dirigeant scolaire. Veste sobre, cartable Poivre Blanc, deux pièces Naf Naf, chaussures Quechua toutes neuves achetées au Décathlon de Luxe du coin, le plus souvent galacticain. Le dirigeant scolaire est, par définition, scolaire. Il établit une norme et permet la comparaison avec les autres catégories de dirigeant. C'est donc, logiquement, que nous pouvons ranger dans cette catégorie une grande partie des représentants du pouvoir de la galaxie.
7h3o. Le dirigeant sort de son sommeil avec un petit quart d'heure d'avance par rapport à tous son congénères qui exercent le même métier, sans en être à la tête. Pendant ce quart d'heure, le dirigeant va s'occuper principalement de contempler les dégâts subis dans la nuit sur ses terres, de ranger rapidement ses ressources dans son unique bunker. Ou, le plus souvent, les ressources qui lui restent. Parfois, le dirigeant se rend compte qu'il avait oublié, la veille, de donner congé à ses Maîtres Mages qui, travaillant toute la nuit, succombèrent face aux incessants pillages.
7h45. Le dirigeant, souvent sous la coupe de ses parents encore vivants (on appelle ce phénomène également, une régence) doit prendre son petit déjeuner sur une table, assis sur une chaise, en famille, devant les informations internationales et nationales. Il doit également prendre le temps de se doucher, de se laver les dents, de choisir ses vêtements et de s'habiller pour prendre les transports en commun afin de se rendre sur son lieu de travail. Le dirigeant scolaire est, depuis son plus jeune âge, un fervent supporter de la cause écologique, d'où sa forte présence sur Vertana.
8h3o. Premier moment critique de la journée : le dirigeant scolaire sait que ses adversaires savent qu'il sera sans moyen de communication jusqu'à la mi-journée. Il sait aussi que ses ennemis savent que quelques matins dans la semaine, il n'a pas le temps de s'occuper des affaires étatiques (sommeil, retard dans les affaires à préparer pour le lendemain, pression de la régence parentale) et que, logiquement sa production de la nuit jusqu'à celle de la mi-journée ne sera pas en sécurité. Et il sait que ça fait beaucoup de leurres.
12hoo. Après de multiples réunions, le dirigeant scolaire sort enfin de son amphithéâtre et peut appeler un de ses ministres pour demander l'état de son pays à la mi-journée. C'est le second moment critique, surtout les matins où le dirigeant n'a pas eu l'occasion de s'occuper des affaires étatiques. Il s'occupe alors de tout, mais très vite il doit retourner à ses affaires personnelles.
17hoo. Fin des séances. Le dirigeant saute dans un bus à compression moléculaire.
17h43. Après d'interminables bouchons, quelques jurons contre la technologie moderne qui "ne sert en fait à rien", le dirigeant scolaire descend en trombe du bus.
17h45. Le dirigeant scolaire court dans la rue jusqu'à son palais.
17h46. Le dirigeant scolaire marche dans une crotte de drone, mais il s'en fiche, il a mieux à faire.
17h52. Le dirigeant scolaire ouvre violemment la porte de son palais, la referme violemment et enfin, commet une erreur fatale qu'il commettra tous les autres jours de la semaine : il jette violemment son sac dans le couloir et file dans la salle de réunion avec ses chaussures. Ce qui lui vaut les sermons de la régence, principalement du côté féminin, d'autant que le dirigeant a marché dans une crotte.
17h55. L'Etat s'est fait pillé sa production de l'après-midi.
17h56. Déchaussé, le dirigeant file sur sa centrale de communication avec les officiers de l'Etat et les ministres. Il jure contre la régence, sans quoi, il serait arrivé approximativement quatre minutes avant et aurait pu anticiper. Commence alors la première période dite "longue" de gestion de l'Etat : période durant laquelle le dirigeant est toujours présent et où il dirige lui-même son pays.
18h45. Le dirigeant scolaire doit s'atteler aux travaux d'intérêts généraux.
18h48. Le dirigeant espère toujours qu'il arrivera à temps à la salle de gestion, entre les travaux d'intérêts généraux et le moment du repas. En vain.
18h49. Le diner est servi.
19h35. La deuxième et dernière période longue de gestion démarre, jusqu'au coucher. La peur du pillage est très peu présente, cette partie de la journée est rarement fructueuse.
22h3o. Sous la pression de la régence, le dirigeant scolaire doit laisser à ses ministres la gestion de son Etat. Il utilise ses derniers crédits dans le recrutement de tous nouveaux Technopirates, dans l'espoir d'en avoir plus que ses futurs pilleurs nocturnes, en vain. Il entreprend de construire des tourelles et clôt finalement l'affaire.
23h3o. Dans son lit, le dirigeant scolaire ne dort pas. Il sait que dans quelques heures, de nombreuses flottes vont piller sa population et ses entrepôts.
1h3o. Le dirigeant scolaire ne dort toujours pas et envie ses agresseurs.
7h45. Le dirigeant scolaire s'est endormi trop tard, son réveil est passé inaperçu. Ce matin, il n'aura pas le temps de s'occuper de sa production.
Quelques idées reçues sur le dirigeant scolaires (qui ne le sont parfois pas ... ) : il ne possède pas d'officiers très compétents ; il n'a pas de nombreux techno-pirates ; à chaque fois qu'il en recrute, il croit soudainement que cela suffira à passer la nuit ; il fait d'abord ses usines, puis ses centres de recherches, puis ses arcanes, puis ses complexes catalytiques, puis ses boucliers, puis ses tourelles (les autres font tout ça à la fois) ; il accorde une très grande importance au classement intergalactique ; il n'en accorde aucun à ceux qui disent que la force virtuelle de sa flotte n'est pas réelle.
Néanmoins, si vous, lecteur que vous êtes, ne faites pas partie de cette classe sociale de dirigeant, sachez qu'il y a une chose que chaque dirigeant scolaire porte en lui mais qu'il ne vous dira jamais : il vous envie.
C'est un message de la Galactic Bad Joke News. Une annonce vachement sérieuse faite par un organisme vachement sérieux, pour des lecteurs vachement sérieux !
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Re: Galactic Bad Joke News
« Laïcité universelle »
La galaxie est en danger : on pense à supprimer le Voile.
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Re: Galactic Bad Joke News
« Ponctuation orthographiée »
Les Incompris ont un avantages sur les autres alliances, c'est de posséder l'un des plus gros marchés officiels d'alliances. Si bien que chaque jour, quantité de dirigeants y accèdent et peuvent lire sur la grande fenêtre d'entrée (délire d'incompris, laissez tomber) : " Si vous croisez des flottes dignes de nous, envoyé une missive. "
Devant cette incompréhension totale de l'apparition d'un mauribond participe passé à l'instar d'une brillante deuxième personne du pluriel présentement indicatif (il n'est pas indicatif pour rien, d'ailleurs) du verbe du premier groupe le bien nommé "envoyer" qui ici, se juxtapose formidablement au centre de gravité visuel de la phrase, nous nous sommes dit qu'à défaut de pouvoir corriger cette incontournable et intolérable faute de gout, cette erreur gutturale dénotant une bien piètre attirance pour les jeux de langues, nous nous contenterons de passer nous aussi un messge.
" SI vous croisez un Incompris, envoyez lui un Bescherelle. Ca lui sera toujours plus utile. "
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Les Incompris ont un avantages sur les autres alliances, c'est de posséder l'un des plus gros marchés officiels d'alliances. Si bien que chaque jour, quantité de dirigeants y accèdent et peuvent lire sur la grande fenêtre d'entrée (délire d'incompris, laissez tomber) : " Si vous croisez des flottes dignes de nous, envoyé une missive. "
Devant cette incompréhension totale de l'apparition d'un mauribond participe passé à l'instar d'une brillante deuxième personne du pluriel présentement indicatif (il n'est pas indicatif pour rien, d'ailleurs) du verbe du premier groupe le bien nommé "envoyer" qui ici, se juxtapose formidablement au centre de gravité visuel de la phrase, nous nous sommes dit qu'à défaut de pouvoir corriger cette incontournable et intolérable faute de gout, cette erreur gutturale dénotant une bien piètre attirance pour les jeux de langues, nous nous contenterons de passer nous aussi un messge.
" SI vous croisez un Incompris, envoyez lui un Bescherelle. Ca lui sera toujours plus utile. "
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Re: Galactic Bad Joke News
« Un boubou amélioré n'en vaut pas deux »
Être Améthyste, c'est plus qu'une alliance, c'est un concept. C'est comme plonger dans une piscine, vide.
Les FA. Cette alliance brillante et puissante. Le plus grand groupe d'homme jamais réunis jusqu'à alors. Ils rayonnent, ils imposent leur marché, une charte complexe et précise, des chefs charismatiques, des membres actifs et surtout, surtout, une puissance militaire pacifique impressionnante. Il faut dire, l'Aetherys avait fait des siennes. Le Pandora, puis le Casse-Noisette, peut-être d'autres, sûrement, avaient fait les frais de intarissable soif de destruction de la triplette dirigeante, attisant par la même occasion la fureur de leurs homologues. D'autant que les trois petites bouboules qui tournent en orbite au dessus de leur terre volcanienne était un argument de vente.
Et puisque l'Exitium et ses Astres ne se montraient que la nuit et restaient des plus discrets dans les relations internationales, puisque leur calme et leur sereine progression ne semblait inquiéter personne et leur nombre bien plus élevé, les deux autres sphères paraissaient alors imprenables.
L'information fut formidablement cachée et en Aetherys, on ne se doutait pas de ce qui se produirait à vingt heure pétante. Une bombe électromagnétique apparut sur les radars, juste à temps pour que, aidés de leurs amis du Lerua Vol, le groupe se mette en défense et empêche toute perturbation radioactive. Et ce qui devait se produire se produisit.
L'histoire que les Améthystes auraient aimé vous raconter est celle de vingt quatre Etats et de cent cinquante neuf missiles, de leur incommensurable puissance et de leur victoire sur la tyrannie Aetheryenne ; la conquête des Sphères ; le silence de trois hommes opulents. Mais comme tout le monde le sait, l'histoire ne tient qu'à un fil.
L'histoire ne tient qu'à un bouclier nucléaire, en fait.
Si, vous avez déjà sauté dans une piscine vide. Mais vous n'y avez jamais sauté avec vingt trois potes. Eux, ils l'ont fait. Et avec un tel brio.
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Être Améthyste, c'est plus qu'une alliance, c'est un concept. C'est comme plonger dans une piscine, vide.
Les FA. Cette alliance brillante et puissante. Le plus grand groupe d'homme jamais réunis jusqu'à alors. Ils rayonnent, ils imposent leur marché, une charte complexe et précise, des chefs charismatiques, des membres actifs et surtout, surtout, une puissance militaire pacifique impressionnante. Il faut dire, l'Aetherys avait fait des siennes. Le Pandora, puis le Casse-Noisette, peut-être d'autres, sûrement, avaient fait les frais de intarissable soif de destruction de la triplette dirigeante, attisant par la même occasion la fureur de leurs homologues. D'autant que les trois petites bouboules qui tournent en orbite au dessus de leur terre volcanienne était un argument de vente.
Et puisque l'Exitium et ses Astres ne se montraient que la nuit et restaient des plus discrets dans les relations internationales, puisque leur calme et leur sereine progression ne semblait inquiéter personne et leur nombre bien plus élevé, les deux autres sphères paraissaient alors imprenables.
L'information fut formidablement cachée et en Aetherys, on ne se doutait pas de ce qui se produirait à vingt heure pétante. Une bombe électromagnétique apparut sur les radars, juste à temps pour que, aidés de leurs amis du Lerua Vol, le groupe se mette en défense et empêche toute perturbation radioactive. Et ce qui devait se produire se produisit.
L'histoire que les Améthystes auraient aimé vous raconter est celle de vingt quatre Etats et de cent cinquante neuf missiles, de leur incommensurable puissance et de leur victoire sur la tyrannie Aetheryenne ; la conquête des Sphères ; le silence de trois hommes opulents. Mais comme tout le monde le sait, l'histoire ne tient qu'à un fil.
L'histoire ne tient qu'à un bouclier nucléaire, en fait.
Si, vous avez déjà sauté dans une piscine vide. Mais vous n'y avez jamais sauté avec vingt trois potes. Eux, ils l'ont fait. Et avec un tel brio.
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Re: Galactic Bad Joke News
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Après les wing de poulet, voila les wing d'Améthyste. Bien chaud, à déguster à volonté.
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